冬天的时候总会发生很多事。旧的一年在冬天结束，新的一年在冬天开始。然后就会有大把大把的钱往口袋里送，走东走西，总是很happy。但过了一年又长一岁的事实让我恐惧又无法逃避。

记得曾经有那么一回。我突然想起一件事，立马变得焦躁不安手足无措——我突然想到我今年16了，而现在是十月了！事后又觉得很好笑，我有366天的16岁，何必在这其中一天人心彷徨呢！

希望今年的冬天会下雪。

希望世界末日不要来临。

希望今年的圣诞节会快乐度过。

2012年12月12日周三

【习惯了裸睡的我，终于在昨晚套上了棉衣棉裤。摸不到肉的感觉连自己都变得不真实】

我已经连续整整两天没有见到他了，还不加上上星期的。但每晚的梦里都有他出现。这几天很奇怪，每晚都会做很完整的梦，只做一个。

昨晚的梦真实的让我毛骨悚然，虽然不是噩梦，但如果发生了，是件多么恐怖的事。

我居然很莫名其妙的梦到了我初中时的一个好基友。她现在初二，在初中的日记里我也经常提到。她是个善良、天真、单纯、活泼的好女孩。是我很喜欢的一个女孩子。

我居然梦到他和她好上了。就像安东尼梦到小王子和彼得·潘好上了一样离谱。

梦初，在学校小卖部门口，有一大堆人堵在那里，在人群中一眼就看到他了。他单肩背着一个粉红色的包，很像我小学时用的那个。右手握着什么大红色的东西，内容不详。四处张望地在人群中寻找着什么人。

下一个镜头，我和她教室里（不知道是谁的教室）。然后看到他把东西递给她，我很惊讶，问她怎么会认识他？她告诉我说早就认识了，他们是很好的朋友。

梦尾声，我们路过二（6）班门口，她很热情的朝他们打招呼，一副很要好的样子。我问她：“他是不是喜欢你？”她有些害羞的点点头。虽然是在做梦，可我的心还是痛得要死。我又一次狠心的问：“那你呢？你喜欢他吗？”她没有说话，把脸别过去，我用手捏住她的下巴，把她的头转过来说：“看着我的眼睛，告诉我你是不是也喜欢他？”她的大眼睛想逃避，最后还是微微的点头。当时我觉得整个世界都崩塌了。

早上醒来后，我把做的梦告诉了同寝室的同学，尽管他们不能理解，但还是觉得说出去心里比较放松，就像是安慰自己这只是个梦而已。

2012年12月12日周三

【飞机轰隆隆的声音在头顶响了一整天，使劲抬头望天上看，还是什么也没有】

中午刚从语文组出来，就看到我爸迎面走来。吓了我一大跳，然后又折回语文组。

现在已经坐在教室了。老师说需要时间和爸爸单独聊聊。

我在的时候，诸葛当着我的面已经说过些什么了，大致属实，小至夸张。我总是不喜欢他抓住一些细小的情节以为是重点就添油加醋地讲，而真正的细节却忽略。说什么我对手机极度疯狂的迷恋，我看他是有病。

我的重点是我爸。只要诸葛和我爸同时出现在我面前。不管开口说什么只要我想哭就能立刻哭出来。我想我是渐渐懂得父爱了，至少在爸爸面前要我多少卑躬屈膝都接受。我的这份心我想应该是成熟了的。至于母爱，在我以为我懂了的时候却发现原来我什么都不懂（主观原因很重要。）

我不怕我爸，也没想过逃避就是觉得没脸见他。因为我不想看他心碎的样子，不忍心啊！

这么多年来，我终于觉悟了。可是他已经老了。是啊，爸爸老了，丑了。但要是他来学校，我还是会很骄傲地拉着他，用一种骄傲的语气对别人说：“他是我爸。”

不管是郭敬明，还是莫言，还是作业本里匆匆路过的不知名的作家，他们都有说过，写作为了父母，为了能让他们开心，他们骄傲。他们做到了，想必所有说过这话并做到了的作家都是孝子吧。那如果我做到了呢？我会不会就不用自责了？

这些年来，我很多次很多次在他脸上看到失望的表情。哦，我想我真是坏透了，太不乖了。其实在我觉得我渐渐懂得父爱的时候，我的叛逆心理也在离我而去。

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