你好，

我叫木木。

我心情好的时候，走路会跳起来。还有我很渴望爱情，我爱自己，珍惜生命。我渴望明年世界末日不要来临，因为我还想活下去。

还有就是，我喜欢弹吉他，喜欢一切音乐艺术。

够多了，呵呵:）（11.12.15）

2011年12月18日周日

突然好爱爸爸，么么，好爱这个家。每每这么想，都在心里默默念叨着要好好学习，考上台中回浦，不在外面租房子或住宿，要住自己家，多花点时间和爸爸相处。因为我现在才明白这三年的离开让我和爸爸之间隔开了一道墙，我们变得好陌生，陌生到普通的父女之间对话都觉得不自然。这让我很心寒。

终于看清了，明白了，想清楚了一件事：我不伪装了，就让那些虚荣、叛逆滚一边去吧。因为我看清自己这张脸了，本来就不应该去伪装。就算装，装给谁看？我身边这群人：同学？一群外地佬？他们哪个人值得我去伪装自己啦？而且伪装本生就事件麻烦的事。再说我身上的缺点太多了，多的要比别人花更多的时间与精力来伪装，所以种种原因都指向现实。于是呼，我还是选择做我自己吧，简单，安全，真实~

2011年12月19日周一

今天社政试卷发下来了。我同桌居然有94分，难怪谢老每次都那么关注她，面带微笑地，很和蔼地走到她面前，拿起她的卷子，很认真，很宠爱的轻声说着什么。这让我很是嫉妒。但我不得不承认，我也爱上了这门功课，在心里默默下决心要把它学好，省的看别人眼红。这次周末的试卷我做的好认真的呢。

分析试卷的时候就很枯燥了，我总是坐不好，老想看看窗外，心都飞出去了。在教室里呆久了，连窗外那么点小小的风景都向往了。所以上课走神的时候我大多都是看着窗外的。这样的课堂太无聊了。我幻想着那一天课堂可以改革，把教室移到外面去，露天的，那样不知道会变的怎么样。不过是很不错的想法呢。

2011年12月20日周二

安稳的日子还是过不了几天。

么么随她的眼光给我买了件衣服。我不知道我为什么会这样，很莫名其妙的，一听到她这么说就很生气，很凶地对她大吼大叫。反正说的就是不要她给我买衣服，么么更加莫名其妙，她以为我不喜欢她给我买的衣服，就说我连看都没看怎么就不喜欢。我根本不需要看，反正是不会喜欢的，正确的来讲是根本不可能喜欢的。也不知道怎么了，也许会喜欢的呢，但奇怪的是我一听说么么给我买了衣服就很生气。这是我所不能解释的，可能是出自自己内心的想法吧，我不希望别人插手我的生活，就连么么也一样。但如果比如说么么给我买的衣服是出乎我意料的喜欢，那也许会高兴吧。不过我知道这是不可能的，因为么么的眼光我懂的，就因为是她我才说不可能。真搞不懂，她怎么就不了解我呢，我也是，怎么会这样，自己都不认识了。

果然，那件衣服还是很普通的，大众。出自么么的眼光我一点也不稀奇。我还是很生气，把么么骂死了，衣服只看了一眼，就再也不想看到了。面对一些我讨厌的东西，我宁可自己是瞎子。根本不往哪个方向看，它就这样躺在我的床上，等待着别人去欣赏，可哪知道这样一件新衣服带来的却是两个人的悲伤。

这件事上让我伤心的地方太多了。钱是一部分，衣服不贵，100块，想么么贵的也不会买。钱倒是小事，我就是不懂，郁闷，么么和我在一起这么久了，怎么就不明白呢，从前也是，我一直都是这样的啊，任何东西都不要别人帮我决定，哪怕一双袜子也好。我从来都是自己买的，以前也没少说她，怎么就听不进去呢？！所以我一说她她肯定要难过，而我就更要为她的难过而难过。结果心里好纠结，想抓狂。

睹物思情，真的不想看到，又不想写下来，真的很难过。何必哪，这都何必哪！！！

2011年12月21日周三

继续昨天的那件衣服。我决定把它卖出去。呵呵，她还是一点都不懂我，我本来以为只要不看就好了，默默祈祷着快点过去。可是么么真是太‘好心’了，她始终以为我是没穿过，没看仔细就说不喜欢了。

还是一个劲地在我面前提到这件衣服。而我正想着如何逃避，那种感受，我都不知道怎么来写形容。就跟她说快想着把这件衣服卖给现在需要的人。我真的没办法了。

好了，说点开心的。我最近很勤奋的看书，在图书馆里借来的那些书。不管什么书都看，越多越好，总之不让自己有一刻闲着。我要把现在分分秒秒的时间都用来弥补以前浪费的时间。这几天看的书：《罗密欧与朱丽叶》。

现在的我完全变了。变得很低调，低调到完全不是以前的那个我了。这几天好快乐，好平静。想想以前，我真的浪费了太多的时间。想太多，做太多，现在想起全都是没必要的。

我浪费了太多的学习时间了，想想就生气。现在什么也不想了，只想好好学习，考个离家近点的高中。但我又要担心，万一考不上怎么办呢？看吧，还是想太多。算了，不想了。

2011年12月22日周四