读完楹梦6月9号的日记，我的双手气的颤抖不止，为什么会是她呢？

然而，我没有发现，在一页页日记的流逝中，窗外的天空已经从完全的黑色有了些许光亮。许是我看的太慢了——毕竟一字一句后，我要花费很久才能把自己的情绪从日记里拔出来。

群里，开始有消息弹出。我以为是大家看完后的想法，然而进去一看，一条条带叹号与问号的消息赫然在列。

首先是班长：“我之前过生日，她给我订了蛋糕。然而，楹梦过生日，我连记都记不住。我为什么就不能答应她，7月7号和她一起出去呢，如果那样的话，是不是还有转机？为什么我一定要上那个课啊！”

“你还好，你只是没记住，不像我，还跟她说了过分的话——什么玩意叫不能共情啊，我真的是个把她亲手推进深渊的混蛋。”国良几近崩溃，随后是山栀：

“那遇到难过的事就跟她说的我算什么？在我一心吐槽的时候，在我对她倾诉的时候，我没有一丝一毫顾及她。尽管她说这样让自己有存在的价值，但哪怕我跟他说一句——你可以悲伤的，苑楹梦你是可以悲伤的，这一切是不是就会不一样？”

观棋摇了摇头：“罪魁祸首是我啊，如果不是我自作聪明，故意掩盖星回所说的名字。楹梦又怎么会有所察觉？她在后面的日记里说自己格外的压抑。我想，我的所作所为才是最后一根稻草吧！”

尽管没看完日记，我也觉得这最后一根稻草严重了，“大家先不要这么着急”还没打出来，星回就发了一段长长的消息：

“那我呢？作为被楹梦的爸爸养大的孩子，作为抢夺了她的父爱的孩子，我从来在作恶而不自知。最开始的时候，我在知乎上。你们是那样的安慰我，我心安理得，却从未想过家庭同我一样的楹梦。后来出国的事，我大肆宣扬，说出那三个字的时候就没有考虑楹梦的感受——代替她拥有父爱的我，是唯一的凶手。”

“她因为我被人推进水沟的时候我在埋头背书，什么都没有在乎——我之前那样怼过她，却以为她不在意——关键是我们从来没有过问她为什么，她一直在自己忍受啊……”

大家的情绪愈演愈烈，与其说是对自己的自责，倒不如说是对于楹梦发生的一切，自己没有察觉的懊悔与不甘，为什么她就不能再多给我们一些时间了解她宽慰她呢？

然而，看着群里越来越阴郁的势头，我想自己不能再沉默下去，起码不能让大家的情绪处在这个状态上。于是，我反复思量后发出了自己的想法：“大家不要再说了，尽管我还没看完，尽管我知道或许我们每个人都有或多或少的责任，可看到目前为止，我觉得我们都不应该是凶手，至少大家应该要好好的啊，一起冷静下来，再分析楹梦为什么会这样。再说，不是还没找到人吗？”

看到大家难以抑制的情绪，想了想后，我撤回了上面的话。转发了楹梦空间的说说，用更严厉的语气打出来：

“再发一次，大家都通过这个冷静一下吧。的确，我们之中没有人没有责任，可这么说下去真的有用吗？会解决问题吗？况且，搜救队不是什么都没找到吗？非要往最坏处想吗？我们这群人就因此散了吗？她真的会开心吗？起码要找到为什么吧！”

说完这番话，群里果然安静下来。我舒了一口气，可没想到这一安静就是好多好多年。在很久以后的某个中午，我突然想到，如果当时我先看完楹梦所有的日记，再和大家一起自责，再和大家一起寻找楹梦还可能被挽救的机会。而不是像当初一样，说些隔靴搔痒，冠冕堂皇的话，不切实际的让大家平静下来。这一切，是不是就会不一样？

可那时的我，是如此幼稚，幼稚到松了一口气继续打开日记。

「2022年6月9日天气#

高考终于结束了。尽管发生了昨天的事，我还是硬撑着考完了今天的最后一科。然而，当下午我们所有人收拾东西，准备彻底离开学校的时候，我看到了自己不能接受的一幕。