董洋说过，我们就像两只刺猬，所以我们不会天长地久，而是两败俱伤。但我总觉得受伤的只有我一个人，吧台收银的朵朵告诉我，夏洛洛好像有孩子了。我猛地一怔，有种被雷击到的感觉。我和你在一起一年零3个月，我们都没有睡到一起，曾经，也是唯一的一次我们在同一张床，你只是脱了我的外衣抱着我睡了一晚上。而我们分开才不过67天，我看看手腕，加上零12个小时，别人的女人的肚子里就有了你的孩子。慕小北，曾经我真的以为你很爱我，可现在回想起来，其实你一直都未曾让我走进过你的世界，我以为你不是那样感性情的人，却从没有想过有时候爱也会如此单薄无力。自从爱上你，我本来就不怎么好的性格又变得很暗沉，总是没完没了的害怕。我望着窗外西安的大雪，笑的像个傻瓜。

确定夏洛洛有孩子是在卫生间。我听见在洗手台的她悄悄的给你打电话，说我怀了你的孩子。电话那边的你不知道说了句什么，夏洛洛在这边很坚定的说了一句不，利索的挂了电话。我想，是不是电话那边的你让她把孩子做掉呢？我把这些告诉董洋的时候，天气依旧是阴沉的，雪才刚过。董洋的眼神里有一种我看不懂的东西，语气突然变的无奈起来：林思年，既然都已经分手了，何不放开自己。再这么伤害下去，你们连之前仅存那些回忆都不再美好了你知道吗？我的笑连我自己都觉得凄凉，我说：爱情都不在了，要回忆干嘛？

我回到出租屋的时候，门上贴着一张纸条，那字迹我很熟悉：我希望你能来参加我的生日。我把纸条扔在地下，拿脚狠狠的碾压，泪水就不争气的掉了下来。这样的邀请算什么？我们早已经不是恋人，所以做不成朋友。不是说嘛，分手了还能做朋友的只有两种可能，一种是从来没有爱过，而另一种就是放不下，但是亲爱的，我们好像属于第三种，说我们爱过，但是把这个信息附加到放不下是绝对不可能的，如若是那样，你就不会那么快和夏洛洛厮混到一起。如果说从来没有爱过，就更不可能，因为你曾经让我那么的相信你就是我想要的那个无论我怎么样任性怎样胡闹都会陪到我身边的人。我要以什么身份去呢？前女友吗？

你过生日的那天，难得一见的冬日暖阳刺破了连日的雾霭，我犹豫了很久，还是决定去参加，也许这是最后一次吧。夏洛洛这个小狐狸精早早的就在包间门外等候，一手倒插腰，显得很是慈母范。女人要是不要脸，真的无敌了。我看着她那还未突起的小腹，忍不住笑了出来：做未婚妈妈很幸福吧？她在我耳边低声私语：林思年你别得意，要不是小北不让我欺负你，我早一巴掌摔上去了。我眉毛一挑，有些不屑一顾：哦？是吗？那请问你这位准妈妈，你还想不想要肚子里的宝宝？我没有理会夏洛洛那滑稽的模样，想生气但使劲忍着，所以整张脸看起来特别纠结。包厢里只有你一个人，你没有抬头，只是淡淡的说了句：来了。我把手机摔倒了桌上，做到你对面没有吭声。然后，董洋也来了。

整场饭局下来，夏洛洛和你在我对面一个劲的酸，我几次眼泪涌上眼眶都借着埋头吃饭掩去。今天是你的生日，所以我不想搞杂，这是我唯一一次你们在我面前恩爱我没有犯怒，而是心里很酸，就在去年这个时候，本来是生日主角的你还在一口一口的喂着我吃饭。现在是夏洛洛一口一口的喂着你，慕小北，你告诉我，你是不是很享受这样的幸福？也许吧，分开对你来说是一件好事，因为你再也不用忍受我的坏脾气，再也不用放下尊严受我欺负。其实我们在一起真的挺好的，我们每天有聊不完的话题，说不完的悄悄话。我们每次吵完架和好的时候没有一点隔阂。我们每天满满的全是幸福感。但是现在，世态炎凉，物是人非。

唱歌的时候，我早早的就离席了。请原谅我，如果我真的再呆下去，会发疯的。后来，董洋那天晚上去看我的时候告诉我，那天你和夏洛洛在包间大吵一架。原因是因为你唱了一首歌，飞儿的《我们的爱》。然后夏洛洛也有点喝高，指着你就大骂，骂你没出息，骂你活该。你没有搭理她，她却依旧不依不饶的骂，后来你被她骂火了，对着麦就冲她吼，夏洛洛你***再骂我就揍你。哪想到夏洛洛比你还爽快，直接一酒瓶子扔过去，你挂了彩，进了医院。董洋说完的时候，我笑的有些肚子疼，把头埋进了枕头，他用力的把我拉起来，擦拭着我眼角的泪水：林思年，笑着哭是最痛的。

我们的爱，过了就不再回来，直到现在我还默默的等待，我们的爱，我明白已变成你的负担，只是永远我都放不开最后的温暖……6不管怎样，怎样都受伤

夏洛洛流产了。不过短短几分钟，所有人都知道了，都跑上来围观躺在地下面色苍白的她，包括我。你和董洋办完事情刚刚回来就看到这一幕，我看清楚了，你的眼里是深深的绝望还有失望。你抱起她，冲破人墙，直奔医院。我在董洋的怀里颤抖着，浑身发冷，我说，我不是故意的，真的不是故意的。我有些语无伦次，我说，都是她，是她自己故意狠狠的嘲着墙撞，然后她就流血了。我虽然说过不会让他们好过，但是我并没有打算拿孩子的生命做赌注啊。我拽住董洋的胳膊：你相信我，相信我。周围的目光不是鄙夷就是痛恨，我的心寒的可怕，就算有董洋温暖的怀抱还是抵御不了这寒冷。

医生说，如果不是早送来5分钟，可能就要因失血过多而有生命危险，因为夏洛洛贫血。她醒来的时候，我冲上去摇着她的肩膀，你告诉小北，告诉他是怎么回事。夏洛洛眼里充满着泪水：林思年，我和你无冤无仇，你有什么冲我来，何必拿我和小北的孩子做牺牲品呢？说着还故意掩面哭泣。掩面的同时还狠狠的看了我一眼，掩饰不住的得意。我的身体止不住的颤抖，慕小北，你肯定没有看见夏洛洛的表情吧，还没有看见她的口型，她说：你输了。

这三个字像针一样的扎在我胸口，异样的疼。身后的你走上前来把我拉开，淡漠的眼神里再也看不出任何。董洋欲要和你说话，你只简易的说了一个字，走。小北你知道吗？看着你的眼神还有你语气里的冷淡，我真的想跪下来求你相信我，我真的没有这么强烈的感觉要把一件事解释清楚。我连挪步的力气都耗尽，只觉得胸口疼痛，要跌倒下去。董洋站在我的身后，扶着我的肩膀，担心的说：思年，思年。

我终于明白，夏洛洛所做的一切都是为了你。记得她刚跟着你来西安时发的那条信息：总有一天，我会把慕小北从你手上夺过来。只是，这个代价是不是有些沉重，真的不惜毁掉自己的骨肉吗？夏洛洛出事以后，酒吧的传闻开始漫天飞，关于我，关于董洋，关于你，关于夏洛洛，很俗套的四角关系。而夏洛洛，偏偏在这时火上浇油。

那日晚上是夏洛洛站台，彼时她的起色已经好很多。一曲完毕之后，夏洛洛盯着吧台前的我，声音响亮的说：我希望通过我这次事件能给某些人敲响警钟，不要因为什么狗屁爱情就不择手段。她的声音突然哽咽了起来：这可是我的第一个孩子啊。刹那间，原本热闹的酒吧里鸦雀无声，台上的伴舞和台下的顾客全都愣住了。那么刺耳的字眼居然出自一向以柔弱示人的她口中，而且在这种场合下说出。无数的目光朝我看过来，我低下头，拳头紧握，旁边的董洋一直按着我的手，不让我冲动。我站了起来，破口大骂：你在这装什么装？在慕小北没要你的时候你确定你是纯的？

是。黑暗里你的声音响起来，打破了这种寂静。我在那一刻彻底瘫了，我就奇怪你怎么这么宝贝夏洛洛这种货色。你这么聪明，你怎么就看不出她的真面目呢？还是你很爱她，不愿意看呢？我告诉过自己，不许为你难过，但是我怎么能不难过呢？我想不通，为什么从秦皇岛来到西安，换了一个崭新的环境，一切从零开始，而我的劫难还是没有终结。

慢慢说出口，谢谢你曾经爱我

很早以前，我并不是没有安全感的人。但我缺少一个没有爸爸的童年。6岁那年，爸爸因为贪污公款而被村里的有心人高上法庭，坐牢四年。后来爸爸妈妈就离婚了，妈妈远去他乡，又嫁了一户人家，对我不闻不问。10岁的时候，爸爸出来，又迷上了喝酒，赌博，奶奶给他介绍了一个阿姨，也被他打跑。我很少归家，靠爷爷奶奶攒来的钱学舞蹈。后来，奶奶因脑溢血去世，葬礼的那一天，爸爸喝酒打架所结下的仇家找上门来，于是奶奶的葬礼变成了和爸爸一起。后来，爸爸死后，妈妈鬼使神差的开始关心我，那天晚上我哭了很久很久，我觉得，我始终是个没人要的孩子。你能理解我当时的感受吗？董洋点点头，有些哽咽的说：林思年，不是每个人都幸福，再幸福的人也有自己说不出的苦。我神色凝重，仔细端详着董洋的脸，心里开始泛酸。

董洋说：林思年，你先回去，等我安排好这里的一切，我就回去陪你的。我甩甩双手，笑着说：这么大人了又不害怕孤独，真是的。我拖着行李箱走的时候，门口聚集了酒吧里的所有人，包括你。我盯着你熟悉又陌生的脸，悲从中来，我真的怕我会手足无措的哭。我轻轻的咳嗽一声，跟大家告别，我说我该走了。董洋非得送我，这次是我没扭过他，我们走了不到两步，身后是夏洛洛做作的细嗓音：恭送林思年，要保重哦！我撇着嘴，揉着耳朵想要过滤她讨厌的声音，却听到了你的一声低吼，你在呵斥夏洛洛闭嘴，我彻底哭了……亲爱的，十几年来，我没有真心爱过几个人，你却是我最爱的。可是亲爱的，谁叫我们是两只刺猬呢？你虽然把你身上大把大把的阳光都撒给了我，可你却忘记一件事情，你从来没有打开你的门让我走进去。熊猫机器人说过一句话，日光倾城，也未必会暖。

我就要离开这座城市了，以后就真的再也见不到你了。走了很久很久，我还是忍不住回了头，刚才还人潮拥挤的门口只剩下一个你，我看着你，泪水氤氲，心口真的好痛好痛。你看见我回身，远远的，你向我跑来。亲爱的，你怎么哭了呢？这样的时刻你不是应该开心才对吗？因为我就要离开了呀，再也不会出现了，再也不会想方设法的去破坏你的幸福，这样你就不会心烦，再生我气了。我努力的微笑着等着你再跑近，只是这次期待是不一样，以前，我期待着你跑过来一起带着我逃离，可现在，我只想要一个不遗憾的告别。

你的拥抱让我有些窒息。我埋在你怀里失声痛哭。心情渐渐平复下来，我问了很久很久之前一直想问的话：为什么说离开突然就离开了，我以为你不会的。你说，你给不我了完整的爱情，想让我得到最好的幸福，你不想耽误我的时间。我的心情失落了一大片，你又说这样的理由，你不觉得你说这些理由很可笑吗？不爱就是不爱，连理由都要这么冠冕堂皇。我轻轻的推开你的怀抱，我说：谢谢你曾经爱过我。转身的时候，你的声音很轻，很轻，但还是飘到了我的耳朵里：为什么你从来不信我。

脚步停滞了一下，我还是选择了前边的路。信任，简简单单的十五笔，正是我们之间所缺少的。相爱，却抵不过相互猜忌，我们丢掉了爱情里最重要的东西，或许，从一开始就没有。所以我们爱的很累，很累。

亲爱的，不管怎么样，请你幸福，好吗？虽然不是我，陪你到最后。8你比自己更重要，我也希望过更好

我爱的那个女人，叫林思年。几乎周围所有的人都知道，她是我慕小北的女人。我初见林思年的那天，虽然她不曾开口说话，但从她淡定的眼神里可以看出，她并不是害羞。我感觉林思年的身上有一层神秘的光环，让我忍不住去探究。第一次见她掉眼泪，我竟然莫名的心疼，突然有了保护她的冲动。那天我们谈了好多，她说，她感觉我身上有秘密，我发现林思年和我是同一种人，她洞悉我内心的一切，让我倍感亲切。她的脾气不好，很任性，爱胡闹，不管什么时候的她，都让人觉得即极端又模糊。

其实和她在一起带给我很多幸福，我确实很开心。那时候真的有一种信念，很坚定，我要牵着她的手到最后。她说，她想要一个无论她怎样胡闹怎样任性都不会离开她的人，我一直没有告诉她，我愿意当那个人。我常常问她，为什么会爱上我。她想了半天，说因为我是第一个和她说话的人。我直接背过气，我说经理才是第一个跟你说的呢。她调皮的一笑，不是所有人的都是你。林思年没怎么说过爱我，但我知道她真的很爱我，她无时无刻都腻在我身边，尽自己的力帮我做事。我一向较孤傲，在酒吧里比较受人排挤。她比我还冲，谁看我不顺眼直接一炮轰过去，我有时候都怀疑她是不是没进化错了。

我一直觉得林思年和我在一起会开心。可是，后来我发现，她很爱生气，很爱猜忌，她说，她在我身上越来越寻不到安全感。她说，我不爱她。我不知道该怎么去解释，心里却是说不出的难过。我们吵过很多次，反复的分分合合，真的让我觉得有些灰心。我觉得我们以前的都是幻觉，都是彼此不理解，我觉得我们永远也不可能真正的交付彼此。她只会闹，只会哭，从来不对说出自己心里真正的想法。我有时候真的想要放开她，那个白痴，她不知道，她是不能不开心的，因为她不开心我也会不开心。我答应她，会给她幸福，可看起来她和我在一起并不幸福，而是无止尽的难过。慢慢的，我越来越少说话，怕哪一句说不对她又发飙，但就算这样做都不对。我想是因为我们都太倔了，又特别是她，否则也不至于如此狼狈。

夏洛洛的出现在我们之间的感情推上一把，加速离去。我眼睁睁的看着我们的感情消失。我和林思年在一起的时间越发的少，在一起的时候也会以吵架而告终。她和董洋越来越亲密，虽然我无数次的想过要放她走，但看见她在董洋怀里的时候，我有些心慌，害怕。夏洛洛说，她是女人，所以她了解女人，她说，她在试着慢慢的放开我，放开我们的感情。她的话让我有些绝望，我想，我是不是真的该放开？我想要给她幸福，但我发现我给不起，林思年，我真的不想看见她难过。我爱她，所以我希望她开开心心的，我觉得自己并没有做错，有一种爱，真的叫做放手。

在她再一次说分手的时候，我答应了她。我放她走，放她到董洋身边，也许那样她会幸福。而她背对着我始终没有什么，我看着她在发抖，我不确定她有没有在哭泣。倒是我的眼泪顺势流了下来，我加快脚步离去。后来，夏洛洛告诉我，董洋把她接回家的，连续三天照顾着她，听说她生病了。我苦涩的笑笑：那很好啊，病好了之后把我忘了更好。亲爱的林思年，我希望她一定要原谅我，原谅我这不是背叛的背叛，我真的不忍心看着自己深爱的女人不开心。和董洋在一起，我希望她不要有那么多猜忌了，其实她也很累。亲爱的林思年，忘了我，忘记那些我曾经带给你的伤害，好好的生活。

其实林思年所做的一切一切我都没有怪过她，她是为了我才这么疯狂。董洋曾经私下里找过我，他一拳头差点打破我的头，但我没有躲。他凶着一张脸警告我不许再欺负她，我觉得可笑，她现在是他的人，我上哪欺负去。我们应该是没有任何交集了吧，很多事情都无法挽回。夏洛洛流产的事我知道不是她做的，看这她那样的绝望，我不是不心如刀绞，但我明白，我是她的灾难，我不能再给她任何东西。我现在唯一的能做的就是让她放下我，重新开始。

她走了，我和夏洛洛也分手了。我只能跟这个不惜一切代价爱我的女生说句对不起，我的心里真的再也装不下任何。我收拾行李的时候，在枕头下发现了林思年曾经给我买的平安豆，她的影子扑面而来，眼前尽是她微笑的脸，唇齿的味道，皮肤的纹路全都历历在目……我看着手机里她那张笑容很灿烂的照片，我感觉心口是无法抑制的痛苦。

对不起，亲爱的，我爱你。我爱你，所以，再见了。

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