触感伴随着回忆，好像从不曾消失。我真的很疼，我真的非常疼啊。

这样的事情后来还有过一两次，起因仍是天气，或别的随便什么小事。

好在，妈妈的事业越来越有起色，不到一年，我就搬离了这个小区。

在这一点上，我比房思琪幸运。我当时并不知道自己受到的是什么。直至四年级的一个下午，我坐在阳台的飘窗上看雨时，才突然意识到，自己曾经是被侵犯了，羞耻和不甘第一次涌上我的心头。

此后，这些感情随着我的年龄，变成了不断向上生长的藤蔓，有些时候几乎让我窒息。我无法责怪什么都不知道跟爷爷无关的Z，也无法责怪一个人打几份工轮班倒的保姆，更无法责怪努力挣钱养家想要给我更好环境的妈妈。这样看，能够责怪的似乎只有跑出去玩的我自己了。

在动辄就莫名袭来的自我怀疑中，我几乎看过了关于这些的所有的书和报道。再一次又一次了解过更加悲惨的事实后，我告诉自己——你是一个男生——相比其他人，你已经足够幸运，不会受到房思琪一样处境的女生所承受的恶劣论调。

可每当我用这样蹩脚的理由宽慰自己，试图忘记，那天就会像电影在我脑中复现。我忘不掉。我自大的称忘不掉是因为我始终想做些什么改变这一切，可结果是，我无能为力。

这也就是开头我断定自己永远不可能是房思琪的原因——我可以被她拯救，但永远都走不出来的我不能拯救她，也不能拯救别人。

于是我只好伪装好自己，做一个完美无瑕的人，继续假装自己的无法忘记是因为能够挽回，尽管现在的我已经是残缺的我了。

中考完的晚上，我第十一次读了《房思琪的初恋乐园》。

自此以后，我把“温良恭俭让”五个字刻在手链上随身携带，我不能忘记，也无法忘记。”

我已经忘了自己读了多少遍了。

我还在继续，忽略了苑楹梦和观棋的消息轰炸，忽略了模糊的双眼和抖动不停的手。

许是看我许久没有回消息，观棋亲自打来，告诉我：“知道你不好受，可我不得不打扰你，焕，你翻一下评论。”

在若干安慰中，那条评论因格格不入而被顶到了前排，这使我一打开评论区就能看到那张牙舞爪的一行：“你是LXH？”

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